Ce que tu cherches à réparer à travers tes partenaires (hommes ou femmes) – et ce que ça dit de toi
Tu as peut-être déjà remarqué ce pattern :
Tu changes de personne,
tu changes de décor,
tu changes parfois même de ville…
Mais au fond, tu revis la même histoire.
Toujours le même type de partenaires :
émotionnellement indisponibles,
fuyants, instables, ambiguës,
en crise, à sauver, “cassés” à réparer.
Tu t’accroches, tu t’oublies, tu espères, tu donnes 200%.
Et toi, à l’intérieur, tu te vides.
Tu te demandes :
“Pourquoi je vais toujours vers ce type de personnes ?”
“Qu’est-ce qui ne tourne pas rond chez moi ?”
“Pourquoi je n’arrive pas à lâcher alors que je sais que ça me détruit ?”
Et si, à travers ces partenaires,
tu essayais inconsciemment de réparer quelque chose de beaucoup plus ancien ?
Dans cet article, on va voir :
ce qu’on cherche à réparer à travers l’autre (homme ou femme),
les signes que tu es en train d’essayer de te réparer via tes relations,
ce que ça dit de tes blessures profondes et de ton style d’attachement,
et par où commencer si tu veux sortir de cette répétition.
🕊️ C’est exactement ce que j’accompagne en séances individuelles et en Séance 3h “Nœud profond & mise en lumière”, en cabinet à Pierrelatte (Drôme) et en visio. Je te donne les pistes concrètes en fin d’article.
1. Ce qu’on cherche à réparer à travers nos partenaires (sans s’en rendre compte)
Personne ne se dit consciemment :
“Tiens, si je choisissais quelqu’un qui me fait exactement revivre mes blessures ?”
Et pourtant… c’est souvent ce qui se passe.
Derrière l’attirance, les papillons, l’intensité,
il y a un mouvement plus profond :
Ton système essaie de rejouer une vieille histoire… pour enfin en changer la fin.
a) Réparer la blessure du père à travers tes partenaires
Si ton père a été :
absent,
imprévisible,
froid, critique, violent,
ou présent physiquement mais émotionnellement ailleurs…
Il se peut que tu cherches, à travers tes partenaires :
à être enfin choisie par une figure masculine,
à être vue, reconnue, protégée, réparée là où tu as manqué,
à réussir “avec lui” ce que tu n’as pas pu vivre avec ton père.
Tu peux alors être attirée par des personnes :
distantes,
qui te font douter,
qui viennent / partent,
auxquelles tu cours après pour “garder le lien”.
C’est comme si une part de toi disait :
“Si j’arrive à être aimée de ce type d’homme/femme,
ça voudra dire que je mérite vraiment l’amour.”
b) Réparer la blessure de la mère à travers tes partenaires
Si ta mère était :
débordée, déprimée, absente,
envahissante, fusionnelle,
critique, jamais satisfaite,
tu as peut-être appris à :
t’occuper des autres,
te faire petite,
tout comprendre, tout excuser,
mériter l’amour en sauvant, soignant, portant.
À l’âge adulte, tu peux :
attirer des partenaires en crise, à sauver, à réparer,
devenir leur psy, leur mère, leur coach,
t’épuiser à “tenir” la relation.
Là encore, quelque chose en toi essaie de réparer :
“Cette fois, si j’y arrive, je serai suffisamment bonne / aimable / utile.”
c) Réparer ta valeur à travers la validation de l’autre
Si enfant tu as intériorisé :
“je suis de trop”,
“je ne suis pas assez”,
“je ne compte pas vraiment”,
tu peux inconsciemment chercher, à travers la relation amoureuse, une preuve de ta valeur.
Tu espères que :
si quelqu’un reste,
si quelqu’un te choisit “pour de vrai”,
si quelqu’un te pose enfin au centre,
alors tu pourras, enfin, te sentir valide et en paix avec toi.
Le problème, c’est que tu confies ta valeur aux mains de l’autre.
Et ça, c’est toujours dangereux.
2. 5 signes que tu essaies de te réparer à travers l’autre
Voici quelques indicateurs très concrets.
Si tu te reconnais dans plusieurs, il est probable que la relation serve de terrain de réparation… et d’auto-sacrifice.
1. Tu veux absolument le/la faire changer
Tu vois ses potentiels, sa blessure, son histoire.
Tu te dis :
“S’il/elle fait un travail sur lui/elle, ça peut être magnifique.”
“Je sais qu’au fond, il/elle est quelqu’un de bien.”
Tu investis ton énergie à :
le/la rassurer,
l’excuser,
expliquer son comportement aux autres (et à toi-même).
L’idée profonde :
“Si j’arrive à le/la sauver, je me sauverai moi aussi.”
2. Tu restes même quand tu souffres
Tu connais la théorie :
tu as lu sur les relations toxiques, l’emprise, la dépendance affective.
Mais dans les faits, tu restes :
même quand tu pleures plus souvent que tu ne ris,
même quand ton corps s’éteint,
même quand tu sais que ça te détruit.
Une part de toi refuse de lâcher tant que :
“Ce n’est pas réparé.”
3. Tu t’accroches à “la version du début”
Tu compares en boucle :
la personne qu’il/elle était au début,
à la réalité d’aujourd’hui.
Tu t’accroches à :
“Mais je sais que ce n’est pas lui/elle, là.
Au fond, il/elle est comme au début.”
Tu veux retrouver cette version…
comme si la perdre voulait dire revivre un ancien abandon.
4. Quand ça s’arrête, tu te sens écrasée de honte
Tu ne te dis pas seulement :
“Je suis triste que ça soit fini.”
Tu te dis :
“J’ai échoué.”
“Je n’ai pas été assez ceci ou cela.”
“Ça prouve que je ne mérite pas qu’on reste / qu’on m’aime.”
La souffrance dépasse largement la personne en face.
Elle touche ton sentiment de valeur.
5. Tu as souvent l’impression d’être “une petite” face à l’autre
Même si tu es adulte, indépendante, compétente,
dans la relation tu te sens :
petite fille,
pas à la hauteur,
dépendante de ses choix, de ses humeurs, de sa disponibilité.
Comme tu te sentais peut-être face à ton père, ta mère, ou une autre figure d’autorité.
📝 Mini auto-questionnaire
Tu peux te poser ces questions noir sur blanc :
Qu’est-ce que j’espérais secrètement réparer dans ma dernière relation ?
Qu’est-ce que j’espérais prouver sur moi à travers cette relation ?
À qui cette personne me fait penser, dans mon histoire (père, mère, autre) ?
Tu n’as pas besoin de trouver “la bonne réponse”.
Juste ouvrir la porte.
3. Ce que tout ça dit de toi (et de tes blessures profondes)
Ce qui est important à comprendre, c’est que :
tu ne fais pas ça parce que tu es “masochiste” ou “addict à la souffrance”,
tu agis à partir de programmes d’attachement et de survie inscrits très tôt.
Ton système essaie :
d’assurer la continuité du lien (comme il l’a appris enfant),
d’éviter la douleur d’un abandon ou d’un rejet,
de rejouer une vieille histoire pour, enfin, gagner.
Sauf que le terrain choisi (cette personne-là, dans cet état-là)
n’est souvent pas un terrain où une réparation stable est possible.
C’est comme si tu essayais de recoudre une plaie ouverte
avec du scotch.
Le problème n’est pas :
ton désir de réparer,
ni ton besoin d’amour,
ni ta profondeur.
Le problème, c’est que tu tentes de faire ce travail à l’extérieur,
là où il aurait besoin d’être commencé en toi.
4. Et ton style d’attachement là-dedans ?
Ton style d’attachement a un rôle énorme dans la manière dont tu t’accroches aux relations et aux partenaires.
Si tu es en attachement anxieux :
– tu as peur d’être quittée,
– tu te mets beaucoup en question,
– tu supportes trop, par peur de perdre l’autre.Si tu es en attachement évitant :
– tu fuis dès que ça devient trop proche,
– tu as l’impression de mieux contrôler en gardant l’autre à distance,
– tu peux alterner entre rapprochement et fuite.Si ton attachement est désorganisé :
– tu as à la fois très peur du lien,
– et très peur d’être sans lien,
– tu peux vivre des relations très intenses, chaotiques, ambivalentes.
Comprendre ton style d’attachement, ce n’est pas te mettre une étiquette de plus.
C’est comprendre comment ton système nerveux et ton histoire influencent tes choix.
🎯 Si tu veux un premier éclairage concret sur ta façon de te relier, tu peux faire mon quiz offert :
“Quel est ton style d’attachement ?”
Tu y retrouves des profils détaillés, des explications et des pistes de travail.
👉 Faire le quiz
5. 3 décalages à commencer à faire si tu veux arrêter de te réparer à travers l’autre
On ne change pas tout en une fois.
Mais tu peux commencer à bouger la logique.
1. De “le/la changer lui/elle” → à “regarder ce que ça réveille en moi”
La prochaine fois que tu sens monter :
l’envie de le/la “secouer”,
le besoin qu’il/elle comprenne enfin,
la tentation de “l’aider à travailler sur lui/elle”,
pose-toi une minute et demande-toi :
“Qu’est-ce que cette situation vient réveiller en moi de plus ancien ?
Une peur de ne pas être choisie ?
De ne pas être assez ?
D’être abandonnée comme avant ?”
Tu ramènes le focus là où tu as du pouvoir : à l’intérieur.
2. De “est-ce que je lui plais assez ?” → à “est-ce que moi, ça me respecte ?”
Au lieu de te demander en boucle :
“Est-ce qu’il/elle va rester ?
Est-ce que je suis assez ?”
essaie de te demander :
“Est-ce que cette relation, telle qu’elle est,
respecte mon corps, mon cœur, ma valeur ?
Est-ce que je me respecte, là-dedans ?”
Ça ne veut pas dire tout couper du jour au lendemain.
Mais juste commencer à te replacer au centre de l’équation.
3. De “je dois tenir seule” → à “je peux me faire accompagner”
Essayer de te réparer à travers des relations, c’est faire de l’autre ton thérapeute, ton parent, ton sauveur.
Ce n’est pas son rôle.
Sortir de ce schéma, ça passe souvent par :
accepter de te faire accompagner par quelqu’un dont c’est le métier,
dans un espace où tu n’as rien à sauver ni à mériter,
où tu peux déposer ce que tu portes sans peur de perdre la relation.
🌿 C’est exactement ce que je propose en séances individuelles d’hypnose & thérapie brève : un espace pour arrêter de te réparer à travers les autres, et commencer à le faire avec toi, pour toi.
6. Par où commencer concrètement ?
Si ce que tu viens de lire résonne fort, quelques pistes très concrètes :
Faire le point sur ton style d’attachement
→ avec le quiz “Quel est ton style d’attachement ?”, pour voir comment tu te relis au lien et à toi.Poser ta dernière relation sur papier
→ Qu’est-ce qu’elle ressemblait à ton père, ta mère, une autre figure ?
→ Qu’est-ce que tu cherchais à prouver / réparer ?Ouvrir un espace d’accompagnement
→ pour que ce ne soit plus ton partenaire qui porte tout le poids de tes blessures…
→ et plus toi seule, non plus.
🌿 Séances individuelles – Hypnose & thérapie brève
Si tu as besoin de mettre de la clarté sur tes schémas, tes blessures d’attachement, ce que tu cherches à réparer à travers tes relations, je t’accompagne en séances individuelles (cabinet à Pierrelatte – Drôme – ou en visio).
On travaille avec l’hypnose, la PNL, l’EFT, dans un cadre profond et sécurisant.
👉 Pendre rendez-vous
🌕 Séance 3h – Nœud profond & mise en lumière
Si tu sens qu’il y a un thème central qui revient partout (père, mère, abandon, humiliation, loyautés, honte profonde…) et que tu veux vraiment aller au cœur du nœud, la séance 3h est faite pour ça.
On prend 3 heures pour descendre en profondeur, libérer ce qui est prêt, et poser des bases solides pour la suite.
👉 Découvrir la séance 3h Nœud profond